[13-1]
| Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. |
| Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat. |
| A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból. |
| A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát. |
| Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg. |
| A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár. |
| Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak. |
| A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? |
| A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! |
| Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. |
| Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci. |
| Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. |
| Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte. |
[13-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés